委屈爱情
脑洞，ooc，不上升真人。
————正文————
你的她(姐姐视角)
你的她，是不是很爱你？像我爱你一样爱你呢？
我想写些什么，却不知道该怎么描述，既想暴露自己的心事，又害怕被你窥知一二，那简直犹如我在你面前裸奔，我的自尊心不允许我这么做。
我想我是最后一个知道你们的消息，娜娜好几次看我的眼神欲言又止，夹杂着心疼和委屈，我总以为是担心我的身体。我最近抑郁症又严重了，不过你别在意和内疚，不是因为你，是我自己，我的身体坏了，灵魂也在腐朽。
我们在一起两年，那两年总是在争吵，不是因为距离就是因为彼此那莫须有的绯闻，你总是不厌其烦的对我解释，你是一个合格的好爱人。
而却我太任性，总是伤害你，我的性格太过于软，总是拒绝不了他人的好意，甚至感知不到他们是在追求我讨好我。
你每次总是因为这些人和我吵架，我总觉得你年龄小，不懂，在无理取闹，我心里清白，怎么会影响我们之间的关系呢？每次我总是急急打断你:“好啦好啦，别生气了，我的错。”可没有一次是记在心里的。
你和我分手那天你对我说:“你的意识里我就是个需要被哄的孩子，我们之间关系永远不对等”我说:“怎么不对等呢，我对你多么好啊！”你看着我，失望的摇摇头，看着你的陌生表情，我哭了，上气不接下气。你乱了节奏，连忙上前:“我错了，我错了 别哭别哭，我受不了这个”
我却越来越觉得委屈，赌气一般说到:“好啊，分手便分手，反正我，我有的是人追求”我在胡说什么，我知道我在恃宠而骄。你手指抹掉我的眼泪，一字一句的说“Y，你没有心”。我愣住了，忘记了哭，那段时间的我明显状态不对了，娜娜提议我看心理医生，我拒绝了，我不想去。外面已经关于我们俩的绯闻铺天盖地了，我这时候去看心理医生无疑是给别人把柄。
我真后悔自己没有去看心理医生，现在回想起来，那段时间的我像一个神经病一样，偶尔对你极度热情，像要烧了彼此，对你表现得格外饥渴，依赖到甚至你去拍戏，我都要停了自己的工作跟着你去，连你都诧异我的热情。偶尔又对你特别冷淡，甚至对你的示好敷衍至极，有时候一个月也不联系你，而外面关于我的绯闻却是持续不断。你打电话来问我，我总是三言两语敷衍过去，我说我错了，但从来没有觉得自己错了。你说得对，我没有心。
“姐，说不定是绯闻呢”娜娜坐在我对面，捏着我的手，我在颤抖，她知道，她怕我情绪失控，我现在的病情不允许情绪激动，情绪每次的大变动都不利于我恢复。
“不是绯闻，那就是他，他抱着另一个人，不会错的我不会认错。”我摇摇头，“他从来不会和女性有那种亲密接触”身体在不停颤抖，不是生气，而是害怕，我第一次感受到了你的远离，我听到了支离破碎的声音，那是我和你分开后假装的坚强，不堪一击。
医生建议我写信，抒发感情，因为我说不出口，好多话到了嘴边，却又吞了回去，我怎么说呢，我对外人连提你名字的权利都没有，我说些什么，怎么定义，怎么回忆，我一想到那些事就觉得呼吸困难，眼睛酸痛，唇舌发苦，生理不适。
因此，有了这封信，这封不会有收件人的信。
你的她。。。。。你的她，性格怎么样啊？是不是比我幽默，比我阳光？比我快乐，比我温柔？
我知道自己很糟糕，我在假装，假装风平浪静，假装一切都很好，我厌恶自己，我恨自己，我写不下去了，我觉得我的心要吐出来了，真的痛，我有了心，你却不在了。
我的她(弟弟视角)
我的她，温柔善良敏感脆弱。我的她，坏掉了，我知道。我们在一起两年，是我逼疯了她。
她总以为自己装的很好，我都知道，她状态不好。尤其是和我在一起后，她总说自己不在意外面的舆论，不在意现在的不公开，不在意粉丝对她的诋毁。可我知道，她总是偷偷看他们的评论，她眼神的光在一点点寂灭，是我造成的。
我的她总是在看完评论后对我极度依恋，会缠着我，连我去卫生间也要和我喋喋不休的聊天，仿佛停下来就会失去什么，她在害怕，我却不知道怎么安慰。
她的状态不对劲，她已经不是我认识的她了，她对我有多深的热情就会对我有多大的冷漠。她总是快速到不容置喙的融入我生活的方方面面，然后极速抽身，和他人谈笑风生，对我的问候爱答不理甚至语带厌烦。
我的她，我爱她，她没有了心，她的心被寂寞害怕恐慌掩盖了，我试图挽回，但每次的挽回都在把她推的离我越来越远。
我的她和我分手那天，我说了这辈子最狠的话，是绯闻对象让我嫉妒的红了眼，在此之前我总是站在制高点去安慰她，别在意粉丝的言论，而我此刻在自食恶果，我尝到了心酸的滋味，明白了她的感受。她说:“分手便分手啊，反正我有的是人追求”。
那是我最后悔的回复，我说:“你没有心”怎么没有心呢，是我害得你的心蒙了尘。
我真想狠狠的扇自己巴掌，我总是要求和她地位对等，要求她不要在意粉丝的言论，要求她不要有绯闻，要求她假装快乐，我的要求在逼疯她。
现在回想起来，那段时间我的她在患得患失，她每次状态一旦不对，像是怕被我发现被我讨厌，所以总是躲得很远，明明是我的错，我却归结到她身上，让她情绪失控。
白天我见了zys，他对我说我的她状态不好，我心里难受，胸口闷的像北京的雾霾，痛苦慢慢渗入灵魂。
是我害了她。
我漫无边际的走，一家酒吧里放着《水星记》，那是我们的定情曲，我不由自主的停下来走进去，听着听着就眼泪落了下来，“咫尺远近却，无法靠近的那个人”。我的她，还有多远，我的她，还有多久，我们才能继续一起走过余生。
我坐在吧台角落的沙发里，哭的不能自已，一个女人走了过来，她端着一杯酒，灯光迷离，她和酒杯一起摔到了我身上，拙劣的演技，廉价的身子，我连忙推开她，闪光灯已经亮了起来。
第二天，不出所料，绯闻铺天盖地的传播到了娱乐圈的边边角角。我的她一定看到了，我要去解释吗？我该以怎样的身份去解释？
我想我需要勇敢，不是勇敢一次，我要去面对，面对一切，不能再要求我的她对我付出，爱情的对等不是要来的，而是自己行动出来的。
我打了那通最熟悉的电话:“你好吗？”
她说:“我不好，没有你的日子我一点都不好”
我顿了一下，呼一口气解释道:“那是绯闻，我听到酒吧在放《水星记》，我才进去，那个女人我不认识”
“你坏蛋，你害我多伤心你知不知道”电话那头我的她听到我的解释后开始大哭。
“是，我是个坏蛋，我是一个胆小的坏蛋。我爱你，我们可以好好的吗”，“我不能没有你”我语气哽咽，眼眶发热。
“你是坏蛋，胆小鬼，你怎么才说啊！”，“我有多委屈你知不知道”像是要哭的晕过去，一字一字的申讨我，像是哭尽这些年和我在一起的委屈。
这是我的她的委屈爱情，我的她，我爱她，我不想也不会让她继续委屈。于万千人海中，于星光璀璨里，我们会继续一起走下去。
————写在文后的话————
今天我的脑洞糖有些多，KKK，从昨天到今天kswl，嘻嘻嘻。
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